сегодня была очередная истерика.
вы просто не представляете, какого лежать на том диване, на которым вы лежали вместе, смотреть фильм, который вы смотрели вместе, и не ощущать его руки, которой он всегда тебя обнимал, не ощущать его тепла, не ощущать его тела, не иметь возможности не то чтобы обнять его, поговорить с ним!
и все это вперемешку с тем, что ты осознаешь, что у него все хорошо.
обнаружила, что у парня той девушки, к которой его ревновала, он в друзьях. почему он его скрыл?
Оля, которая у него в друзьях, вдруг влюблена.
господи, да что происходит
когда я уже начну просто жить
просто для себя
как же я устала

похоже он решил забыть меня.
удалил учетную запись в инстаграмме, видимо, чтобы больше не видеть мою противную рожу. из черного списка так нигде и не убирает. пролайкал абсолютно все фотографии единственной девушке, к которой я его ревновала. (а она ему). выкладывает фотографии, доказывающие, что у него все хорошо.
значит и я должна жить.
просто его друг написал мне, кажется, он еще не в курсе, что мы расстались.
в общем, я начинаю справляться, а еще и один очень хороший человек появился в моей жизни, который помогает мне.
все будет хорошо.

принцип замещения неплохая штука.
разговоры с ним заменила на книги, поездки к нему - на поездки к друзьям (с которыми не общалась, ибо все время была с ним), его объятия - на объятия родителей (тоже теплые и пропитаны любовью, пусть и не такой), звонки ему - на звонки родным, время, проведенное с ним - на что-то полезное, или опять же на забытых друзей. я пыталась справляться, и получалось, до этого момента.
приехала в то место, которое просто кишит воспоминаниями о нем. именно на этом берегу мы сидели, когда он единственный раз в жизни целиком и полностью понял меня, и был рядом, и отдал все, чтобы мне стало спокойно. никогда не забуду эту ситуацию, ибо она изменила многое.
как бы себя не убеждала, как бы не пыталась справиться и жить дальше, одно остается неизменным. я скучаю по нему.

разочарование за разочарованием, будто в порядке вещей уже

зато теперь ничего не мешает уехать домой и начать новую жизнь. я смогу стать сильной.

ненавижу все, что со мной происходит сейчас

завтра еду в его город, но он не встретит меня на вокзале. он НИКОГДА больше не встретит меня на вокзале. нужно как-то смириться с этой мыслью, а я не могу даже представить, как без него передвигаться по этим улицам

я никогда не напивалась от безысходности. считала, что это просто попытка избежать проблем. но в этот раз воспользовалась ей. эффект продлился совсем недолго, в итоге и проблем добавилось

сессия закрыта, я дома, а впереди 1,5 месяца каникул. наверное, нужно радоваться. но для меня это не просто лето, а первое лето без него. планирую разлагаться целыми днями, смотреть фильмы и читать книги из запланированного списка

так странно, еще неделю назад в слезах обновляла твою страницу, боясь увидеть там новую особь женского пола, писала сюда, давила себя грустной музыкой и после твоих слов о том, что мы больше никогда не будем вместе, мирилась с происходящим. пыталась жить без тебя.
а ведь я ждала тогда. ты мог бы приехать и этим уже изменить все. но ты звонил и говорил: "я ждал тебя на вокзале, а ты не приехала" но почему я? ты бы мог просто не отпускать, но ты не просто отпустил, ты начал новую жизнь, в которой не было меня, в которой появились другие девушки, уверенные в себе, в отличие от моей закомплексованной личности. наверняка были новые эмоции. а сейчас?
ощущение, будто ты перенасытился этим всем, а теперь хочешь меня вернуть, но прекрасно осознаешь, что уже слишком поздно. и решил пойти вновь легким путем. да, вызвать жалость у меня не так трудно.

"ты думал, что важен для кого-то, а на самом деле нет"

но нет, не выйдет, если ты не ценил то время, когда ты был не просто важен, а ты был всем, то, пожалуй, стоить винить себя, а не окружающих.
ты бы сделал все, чтобы я была рядом, если бы только хотел.

P.S. а знаешь, почему поздно? я больше не верю тебе. ты смог оставить меня уже дважды. "что случилось однажды, может никогда не повториться снова, но то, что случилось два раза, непременно случится и в третий". а во мне нет столько моральных сил, чтобы потерять тебя вновь. именно потому, что невероятно важен.

сегодня день, ничем не отличающийся от предыдущих. он был таким, пока в 17:53 не раздался звонок. на экране телефона, который я не выпускаю из рук, высветилось "В." ноги стали ватными, закружилась голова, но я взяла себя в руки и по привычке скинула, чтобы ты не тратил свои деньги на телефоне. я вышла в коридор общаги и пошла к тому самому окну, возле которого всегда с тобой разговаривала раньше. перезвонила. я не знала, что сказать, я просто чувствовала себя невменяемой.
и что в итоге? сначала нахлынуло чувство, будто я должна все вернуть, я была готова сдаться. но нет, ты же обязательно разочаруешь в конце.
ты спросил меня, как я. а я пытаюсь все делать на зло тебе, хотя ты об этом даже не догадываешься, но тут был идеальный шанс рассказать тебе об этом. зачем? наверное, бабский инстинкт. после чего последовало:

-Я пыталась жить на зло тебе
-Это нормально. Я поболее нагрешил
-… На сколько более?
-На дохера

ну, чтож, хорошо, теперь я разочарована еще больше, ибо в моих словах: "Пыталась жить на зло тебе", заключалось: поесть ролтона, сходить на ночной сеанс кино, и трясущейся стоять возле общаги в 2:30 с абсолютно чужими мне людьми, гадая, придется ли мне гулять до 6 утра или все же лежать под любимым одеялом в маленькой комнате с тремя соседками, убрать из чс парня, к которому ты неимоверно ревновал, пойти гулять ночью, напиться винища в компании моей любимой соседки, и все в этом духе. да, я невероятно "мстительна"
но ты, что сделал ты? а впрочем, уже не важно.

буквально пол года назад, разговаривая с соседкой по комнате, я была уверена, что моя жизнь решена в мои 18. и это был не юношеский максимализм, не розовые очки на мое лице, не детство, нет. этот человек заменял мне все, рядом с этим человеком я могла выдержать абсолютно все: смерть близких, бесконечные ссоры с родственниками, одиночество, физическую/моральную боль, любую неудачу, я могла выдержать с этим человеком отсутствие всего и всех, ибо мой мир замыкался только на нем. да, мы были вместе всего два года, но за эти два года мы провели вместе два лета, мы жили в одной квартире, один быт на двоих и прочее. мы вместе работали на автомойке, мы вместе водились с моими сродными братьями, вместе ездили на дачу к моим родителям, мы делали вместе все. когда же мы были не вместе, мы часами разговаривали по телефону/скайпу/в соц. сетях. каждый мой день проходил в ожидании него, мне не нужно было ничего, кроме него. наша жизнь была полностью спланирована, и все это было вполне осуществимо. я не представляла своего будущего ни с кем другим, я вообще ничего не могла представить с каким-либо другим человеком…

а сейчас, я существую и понимаю смысл фразы:
"И не могу сказать, что не могу без тебя жить, поскольку я живу"

я потеряла единственного человека, с которым могла бы разделить свою единственную жизнь

Вчера я ехала домой с улыбкой до ушей, ведь я так давно там не была. Семестр закрыт, по одному предмету автомат, по второму - льгота, рядом любимые родители, а дома ждет кошкааа. Но нет, все это не спасло меня от двухчасовой истерики, после того как проехала твой город мимо, впервые за два года, я проехала его мимо!!! Я пыталась наблюдать за красотой природы, пыталась отвлечься, но все равно не выпускала телефон из рук, и ты написал! Я думала, это значит то, что ты не забыл меня, но для тебя, как оказалось, это не значило ничего.
Сегодня я проснулась дома, я открыла глаза, и первое, что я увидела, это отсутствие тебя рядом. После этого весь день пошел насмарку. В этом доме я привыкла делать все с тобой. Чтобы избавиться от этого чувства на душе, будто я что-то делаю в этой жизни не так, я легла спать, так и прошел мой день.
Вечером я встретилась с лучшей подругой, попыталась объяснить ей, что со мной происходит, но понимания оказалось ноль. Я пошла домой и позвонила тебе. Зачем? Мне просто не все равно. Твой голос невероятно родной, но невероятно чужой. Парадокс. Мы говорили долго, мне на мгновение стало так хорошо, но нет, тебе всегда все нужно испортить…

- И., ты понимаешь, что мы никогда больше не будем вместе?
(тут это чувство в груди, наверное, это была боль, ибо я не понимала)
-Да.
-Так чего же ты тогда паришься?

Я бросила трубку и провела весь вечер в слезах.
Как справиться?
Как отвыкнуть от тебя?

Когда все шло к концу, я пыталась зацепиться хоть за что-нибудь, и я спросила его "В., ты хоть знаешь какая у меня любимая песня? Ты помнишь, какие предметы у меня в вузе? Каких учителей я не перевариваю, каких боготворю?" Он не смог ответить ни на один вопрос. Я подумала, ну и пусть, ведь о любимой песне я ему не говорила ни разу за все два года, ибо ассоциируется она не с ним, и он бы 100% обиделся +новый повод к ревности и выносу мозга. Предметы в вузе не помнишь, учителей, хорошо, пусть… ведь ты не разделяешь моих интересов в этом. И я задала последний вопрос, который решил все, ибо если человек не знает ответ на этот вопрос, он не знает меня. "Ну, а почему я учусь в медицинском, хотя бы это помнишь?"

Все. Это был заключительный удар. Ибо, что для меня медицина, знает каждый хоть немного уважающий и значимый для меня человек. А тут он, ОН… Говорить о нем я могу очень много, но позже, еще слишком тяжело.

…

Думаю, не каждый, но многие, задумывались о смысле жизни. И я не исключение. Вот бы стать пожарником, и спасать жизни, но нет, меня не примут, проблемы со здоровьем. Военное, тоже отпадает из-за него же. Стать психологом/психиатром? Лечить душевнобольных, вселять в них надежду, снова нет, ибо я вместе с этими людьми начну переживать их проблемы и просто напросто сопьюсь или приду к суициду. Можно рассуждать и дальше, но я еще в детстве сделала выбор - медицина. Почему? Я живу, делаю все в этой жизни ради других, а не ради себя, стараясь хоть как-то заглушить это чувство - "твое существование бесполезно" Но когда я стану врачом, я смогу спасать жизни, другие жизни, которые выполнят свое предназначение в этой жизни благодаря мне. То есть, смысл моего существования будет заключаться в спасении множества людей. Я иду к цели, я учусь в медицинском, и это единственное, что я делаю РАДИ СЕБЯ, а не ради него, родителей, друзей. А он не понимает, что это значит для меня, а в итоге еще и поставил выбор… Выбор между мечтой/смыслом/целью и ним. Я бы не задумываясь выбрала его, но разве твой человек тот, кто ставит перед тобой такой жестокий выбор? Разве твой человек, который не готов жертвовать ради тебя ничем, а тебя заставляет пожертвовать практически всем?

Разве твой человек тот, что тянет тебя вниз?

Я уже пробовала вести здесь свой "личный дневник" года три назад. А потом моя жизнь замкнулась на одном человеке, причем на столько, что этим "дневником" стал он. И буквально пару месяцев назад я потеряла его, я потеряла часть себя, что вновь подтолкнуло вернуться сюда.

С чего хочу начать?

Недавно я прочла книгу, и в ней встретила фразу, которая описывает с точностью мой настоящий период жизни:

"Ничего не изменилось, изменилось все."

И снова здравствуй, summer.