мне снился сегодня сон, я точно видела его уже
там был ты
мне было страшно
Заозерный, бабушкина с дедушкой квартира
я выхожу в подъезд, потому что мне кажется, что под окнами стоишь ты
я бегу, но лестницы уходят из под ног
все рушится
я попадаю в лифт и лечу вниз
мне кажется, будто я умираю
и тут рядом появляешься ты

я заставляла себя проснуться, просила, чтобы этот сон не продолжался, мне тяжело
но я засыпала и вновь его видела

ты обнимаешь меня в этом лифте, все тело пропитывается родным теплом
мне становится наплевать на то, что я лечу вниз
я полностью погружаюсь в твои объятия, в тебя
и все начинает восстанавливаться
стены, полы, лестницы
мы выходим
идем за руку навстречу свету
все недоумевают, когда мы успели помириться
а мы просто идем
мимо Алены, Димы, бабушки, дедушки, моих родителей
мы просто шли
нам было наплевать на все
.
господи, почему этот сон снова приснился мне
ведь ничего уже не вернуть
НИ-ЧЕ-ГО
смирись, блять, и живи дальше, Ира

интересно, а от Алены с Димой ты скрываешь, что у тебя новая девушка?
интересно, как ты себя чувствуешь рядом с ней, что ей рассказываешь, чем делишься, что позволяешь
интересно, как ты признался ей в любви и признался ли. я вот не смогла никому
интересно, как будешь себя чувствовать, когда приведешь ее в свой дом
интересно, твоя тумбочка все еще полна тем, что я для тебя делала, или ты все выкинул
у меня рука не поднялась ни на что
я сижу и плачу
почему?
потому что я не могу начать жизнь, в которой нет тебя.
я искренне пыталась, но я не могу
я не хочу ни с кем больше знакомить своих родителей, я не хочу больше ни с чьими знакомиться, я не хочу больше ни с кем планировать будущее, я не хочу пытаться сдружиться с друзьями другого парня, я не хочу, чтобы кто-то другой садил со мной картошку, ездил в Курган, ходил со мной в душ и ванну, не хочу ни с кем жить все лето вдвоем, не хочу ни с кем больше водиться с мелкими, не хочу никому больше рассказывать, что происходит в моей семье, не хочу садится ни в чью машину, ездить на чужую дачу, помогать чужой бабушке собирать ягоды, не хочу выкладывать фотографии и смотреть чей-то детский альбом.
не могу продолжать, истерика накатывает.
помнишь, я лежала у тебя на коленях, смотрела тебе в глаза, улыбалась, любила больше жизни и говорила "когда на этих коленях будет лежать другая, вспомнишь меня"
но ты ведь не вспомнишь.
ты
не
вспомнишь.

Сегодня Y вновь прочел здесь все.
Ты, даже не появляясь в моей жизни, портишь мою жизнь.

Или все же я порчу все сама?
Конечно, сама.

Сижу и презираю себя, просто ненавижу.
Чувствую себя шлюхой, дрянью, человеком, который портит жизнь окружающим и самому себе.

Я хочу обнять тебя сейчас, очень хочу.
Хоть икни сейчас, что ли.
Я люблю тебя.
Слышишь?
И я знаю, что когда-нибудь Солнце поглотит Землю и она исчезнет, но я влюблен в тебя. Извини. (с) rnkrn† – i v v t

а я увидела картинку и песню раньше нее
не лайкнула, зачем мешать твоему счастью
понадеялась на секунду, что это мне
потом поняла, что ты говорил
помню, что если ты будешь с кем-то встречаться, значит разлюбил меня и полюбил ее
пришла в себя
проистерила
и жить дальше

Так вышло, что сейчас ехала на автобусе, котором мы ездили всегда до твоего дяди. Этот жгучий комок внутри опять задел все органы грудной клетки.

Во мне безграничная пустота. Я увидела тебя с другой девушкой уже дважды. Я написала тебе свои чувства, в надежде, что ты покажешь мне то, что изменился. Я была готова забить на принципы и приехать к тебе, просто поговорить хотя бы. Но нет, ты как и всегда (в нашем прошлом) проигнорировал. Значит я поступила правильно, отпустив тебя. Твоя новая жизнь устраивает тебя более, чем жизнь со мной. Пусть. Я должна быть рада за тебя, и я рада.
Но меня обижает одно, она сидит на том кресле, что сидела я, она ложится тебе на колени, как ложилась и я, и даже наше сердце, синее сердце - твои голубые глаза, я не посмела более никому его отправить, а она теперь посвящает его тебе, а ты даже не вспоминаешь обо мне в этот момент. Вы едите вместе шаурму, проводите время, и наверняка ты не думаешь обо мне в этот момент. А мои отношения с Пашей вечно сопровождаются моими истериками, потому что я не люблю его, и моя душа не с ним, а с тобой. Самое больное, что я приношу ему, это знание того, что я не отпустила тебя. Мы часто о тебе говорим, потому что он единственный, кто видит, на сколько мне плохо было и есть.
Я написала Роме от безысходности, мне не хватает тебя в этой жизни, я все спрашивала, как ты, с кем общаешься, чем живешь. Рома оказался потрясающим человеком, он смог отвлечь от мыслей о тебе хотя бы на воемя.
А еще он добавил в мою жизнь такого человека, как Лёша, теперь в моей жизни есть хоть какая-то отдушина.

А еще, сидела сегодня на лекции, и просто резко появился твой запах, того одеколона, что дарила тебе
Это так больно, когда что-то напоминает о тебе, не фотографии, песни, которые слушаешь целенаправленно, а именно так

Сны, мой сон был полон тобой. Ты снишься бесконечно.

это состояние не отпускает
мне постоянно снятся сны с тобой, очень двусмысленные
то ты переехал в Курган и живешь там с Наташей, а я кричу на тебя что есть сил, а ты будто не слышишь
то я приезжаю к тебе, а ты там с Настей
боже
дай сил
я от безысходности написала Роме, мне тупо не с кем поговорить, а ты не веришь
еще и в Шадринск съездила, узнала, что ты все рассказал им, послушала, что ты говоришь по поводу Насти Диме
ааааа
меня взорвало
я не могу без тебя
и текст, что я тебе написала, по-любому для тебя ничего не значит, ну и пусть
мне стало легче

сегодня осознала одну вещь
когда мы начинали встречаться, я смотрела ее видео, она очень красиво пела
теперь мы расстались, и я снова смотрю ее видео, где она красиво показывает тебе свою грудь

сука, как больно
просто уберите меня из это жизни, удалите
мне не с кем поговорить, мне некуда пойти, мне некому выплакаться
пожалуйста, удалите

вчера впервые побывала в машине скорой. нечем гордиться, по-моему
мне намекнули, что у меня возможен рак
а мне совсем не страшно
этим можно гордиться?

он все равно не рядом

думала, что справилась, да практически была уверена в этом.
но нет. конечно, нет.
по сути, все решено. он там, я здесь. я с новым молодым человеком, он с бесконечными попытками найти мне замену. все кончено. НО НЕТ. как можно покончить с этим, если в груди постоянная душераздирающая боль: "ты любишь его, дура, любишь"
за последнее время во мне поборолась куча эмоций, невероятная куча.
вы не представляете, какого насильно забывать человека, которого ты любишь, и который, вроде бы, любит тебя, и в любой момент ты можешь сорваться и приехать к нему, но надо ли оно ему?

мой новый молодой человек (У). он показал мне, какого это, когда тебя любят больше, чем любишь ты. он показал мне, какими идеальными могут быть отношения. в какие-то моменты я была счастлива с ним. но. всегда это паршивое но. столкнувшись с проблемами, я увидела перед собой его. я снова увидела его, будто и не сбегала от него. ко мне пришло осознание того, что любой мужчина, которому ты даешь повод для ревности, будет вести себя равносильно. и проблема была не в том, что он какой-то плохой, нет. плохой была я, играя с его чувствами. (я сейчас про мальчика со школы, который поцеловал меня)
многое переменилось в моей голове после того, как я увидела У в гневе, в ярости, в негодовании, в поступках, которые он совершил по отношению ко мне из-за этой нескончаемой боли и злости на меня и мое прошлое, которое тянет меня за собой.
и именно в этот момент мое прошлое дало о себе знать вновь. я никогда не смогу забыть одно предложение из всех, что он мне написал: "я сбегу ради тебя даже со собственной свадьбы, понимаешь? мой ты человек"
почему я до сих пор сижу на месте? да потому что это слова. прошло почти 4 месяца. и перед моими окнами до сих пор ни разу не появился он. не было никаких действий с его стороны. а значит ли это, что я ему не нужна? думаю, да.
и пусть я не права, пусть права.
время все покажет.
но я уяснила одну вещь. любимым можно простить все, абсолютно все. а еще любимых невозможно забыть. и время не лечит, и другие люди не лечат, решаешь только ты сам, стоит ли от этого лечиться, и если ты не можешь отпустить прошлое, значит ты не готов.

вчера Y рассказывал, что у его брата уже был когда-то ребенок, и он умер в 8 месяцев, он замерз.
рассказывал, как ждал брата из армии, рассказывал про свои чувства.
мы говорили про потерю близких и прочее в этом роде.
а я шла и вспоминала, как при мне он (X) узнал о смерти отца.

а сегодня мне приснился невероятно странный сон.
вообще, всю ночь мне снился Х. я постоянно просыпалась в холодном поту. но последний сон свел меня с ума. я открыла глаза на самом тяжелом его моменте, а он прислал мне аудиозапись.
ну, что сказать, через определенное время скину фотографию и все прояснится

в свой выходной день проснулась в девять утра. почему?
к окнам подъехала машина, из нее разносились эти чертовы бухи от сабвуфера. я думала то, что ты вчера узнал, смотивировало тебя приехать. но нет. ничего уже не подтолкнет тебя ко мне. я должна была понять это еще в апреле, но я же все время надеюсь.
когда 30 июля я шла в Димину машину, осознавала, что вряд ли увижу тебя в ближайшем будущем, я все еще надеялась, что ты сделаешь что-нибудь для того, чтобы меня вернуть. но тебе не нужно это, черт возьми.
даже заведя новые отношения я не могу справиться с чувствами к тебе, с бесконечной обидой и болью.

и знаешь, я бесконечно надеялась, что ты приедешь за мной, что ты сделаешь все, чтобы я была рядом с тобой.
а теперь я этого боюсь.

раньше ненавидела продукты с лесными ягодами. йогурты, например, мороженое и тп. теперь я покупаю все с ними
я ненавидела громкую музыку, особенно оглушающую, теперь по-другому и не слушаю
а еще вряд ли теперь отправлю кому синее сердце
я не любила, когда ты засыпал во время того, когда мы смотрим фильм, или я просто не хотела, чтобы ты засыпал
сейчас хочется просто видеть тебя рядом. дотронуться до тебя, обнять, поцеловать в каждый сантиметр твоего тела
я не любила сидеть дома, вечно тащила куда-то, а сейчас хочется просто лежать и разлагаться рядом с тобой

знаешь, что я сейчас делаю? конечно, нет
а я купила ведро мороженого "экзо" (ты так раньше делал), и смотрю сопливый фильм, который в очередной раз напомнил мне о том, что я перестала конфликтовать со своей мамой благодаря тебе, и с тобой все было в первый раз, и с тобой я была счастлива, и с тобой несчастна

и как бы я не хотела тебя разлюбить, я не могу

а ведь я практически справилась
мои дни шли, некоторые проходили с улыбкой, я привыкла проводить время без него, научилась находиться дома в одиночестве
но нет
стоило увидеть его…
не буду об этом писать, или снова начнется
три дня я просто лежала, не вставая с кровати и лила слезы
сегодня первый день, как меня смотивировали выйти на улицу
и то, это ради подруги, что приехала из Питера, с которой мы не виделись год