Я не справилась, я не смогла быть той, которую он хочет видеть. А вот он старался, действительно пытался быть тем, кого я жду увидеть рядом с собой. Но не на долго. Я безумно хочу поехать с ним в Серов, хочу быть рядом с ним, хочу нравиться его родителям, хочу, чтобы они прониклись ко мне, а я к ним. Хочу чтобы они относились ко мне так, как к Паше относятся мои родители. Они ведь постоянно спрашиваю как он, какие у него оценки и что он кушал, передают ему приветы, шутят о нем, всегда приглашают, говорят о нем кучу комплиментов. И это все не потому, что Паша такой чудесный в их глазах, они с ним почти не общаются и не знают его, а потому что я сделала все, что нужно было для этого, говорила только то, что мои родители хотели о нем слышать и они его полюбили. Конечно, я рассказываю истории о его сознательных поступках, и большая роль все же пренадледит ему, но блин. А что я? Что он говорит обо мне? Мам, я ее бросил, потому что устал от отношений с ней. Как после того кто-то меня полюбит?
А друзья, думаете я не хочу проводить время с его друзьями? Да я хочу отмечать с ними даже Новый год, но смысл? Паша обо мне написал столько гадостей Андрею Мой последний разговор с ним - это сплошное расслабься, типа это все.
А здешние друзья, я вообще молчу, он ушел с ними в клуб, когда я лежала и ревела из-за него и слушала, как ему похуй и как он себе нравится и не собирается меняться. Ушел вчера, а сегодня видно из совести остался со мной. И то, даже не удосужился выйти заранее, чтоб порадовать меня. Как и не встретил меня с фармы, когда я увидела мальчика в его куртке и готова была визжать от радости, что ради меня на ТАКОЕ ХОТЯ БЫ решились.
Просто у меня ПМС, вот и все
Подумаешь, меня обманывали неоднократно, унижали, писали обо мне гадости, снова врали, снова унижали, говорили в лицо, что не любят, ничего не чувствуют и тд…
ПОДУМАЕШЬ
Я же все прощаю просто так
Да чего я вообще заслуживаю?
Да нихуя я не заслуживаю
Вот и поеду в Серов как миленькая, потому что Паша этого хочет, а я готова ради этого человека блять на все сука!!!

Сегодня Пашу никто не зовет пить пиво, наверное, раз у него проснулось дикое желание провести со мной время.
А мне это все кажется пустым, и вообще близким к какому-то одолжению. Даже его упертость (не пойдем гулять, тогда давай помогу с учебой) не вызывает улыбки.
Наверное потому, что узнала, что там не только парни с ним были вчера, но еще и девушка одного из них.
Мне туда не вписаться, как обычно, да и не позовет никто. хотя скорее мне это и не надо.
А еще, он несколько раз писал, будто любит меня.
Меня жутко обижает это, просто невероятно. Ибо не может человек за пару недель полюбить. Буквально недавно он лежал и утверждал, что не хочет врать мне, что любит. Тем более, он ни разу этого в глаза мне сказал, даже тогда, на квартире, когда я ужасно была расстроена его словами, именно "Я люблю тебя" могло вернуть меня к жизни, но он не чувствует этого, я вижу. Зачем тогда писать эти паршивые строчки любви, абсолютно ничего не значащие!!!
В общем передо мной опять встал барьер, я не целовала его ни разу после того, как он кричал на меня, и его это не смущает, у него все как обычно.
Я не чувствую, что я в отношениях. Не чувствую, что меня любят и ценят, не дадут в обиду, что я желанна. Этого нет. Все обыденно и пусто. И я безумно устала, и морально, и физически.
Сижу и реву, как дура, сама не зная почему.
Видимо Паша прав, я тупо придумываю себе страдания и живу в них.
Короче он все равно меня не поймет, и скажет, что я опять тыкаю ему носом в то, чего он не делает, поэтому буду обычной веселой Ирой, которая ему нужна.

Ужасный день, чувствую себя разбитой и никому ненужной.
Была на своей первой операции в жизни. И знаете что?
Меня выгнали из операционной с криками.
Что вы знаете об успехе?
Рыдала на всю больницу, но спасибо Мариан.
А еще
Дождалась того, что Паша проявил инициативу -провести вместе день.
Так обрадовалась, мы с прошлой субботы на квартире никуда не ходили, ничего не делали, никак не проводили время вместе.
В итоге провожу вечер в одиночестве, сжирая очередную плитку шоколада, хотя и так уже вся в прыщах.
Еще и Алена к Карине ушла
Обожаю

Вчера Паша разозлился на меня и крикнул. При двух потоках.
Я заплакала. Мне просто больше нечего сказать, мои слезы за меня все сказали.
И самое страшное то, что мне кажется, будто ко мне иначе относиться и нельзя. Будто я этого заслуживаю и большего вообще не достойна. Я даже не могу на него нормально обидеться, потому что это я позволяю так с собой обращаться, а ему совсем не жаль. Я думала после этого он встретит меня с пары, извинится. Но он ничего не станет ради меня делать, ни-че-го.
А я ему как всегда позволю спустить с рук эту ситуацию. Точнее уже позволила…
И о каком отношении как к девушке может идти речь

Сегодня выдался насыщенный день
Ирка первый рас повезла нас с девчонками на следующую пару, и при выезде с парковки задела машину рядом стоящую. Страшно было, жуть. Ибо бряк был очень громкий.
Первый раз видела Ваганову такой, на ее лице была паника, отчаяние, безысходность. Еще она и плакала потом (что тоже для нее не свойственно) Но вроде бы все обошлось
А еще
Алена с Денисом конфликтую из-за того, что она не чувствует себя девушкой рядом с ним, не чувствует себя желанной, будто ради нее никто ничего не сделает и она не нужна вовсе.
КАК ЖИЗНЕННО, БОЖЕ

Вчера выдался чудесный день, несмотря на то, что изначально все шло не так, как я планировала.
Квартира маме вряд ли понравилась, но мы с Пашей чудесно провели там время.
Мне было очень хорошо, ровно до осознания, что он меня не любит. Снова всплыла та картинка перед глазами из моих сохраненок, которую он даже не посмотрел: "Не помогут ни 40 кг, ни бросание курить, ни умение вкусно готовить, ни умные книжки, ни красота, если человек тебя просто не любит."
Я, конечно, сильная и упертая
Но…
Мы расстаемся
Ир, мне нужен перерыв
Я ничего к тебе не чувствую
Я боюсь оставлять тебя, боюсь, что не справишься
Я не могу измениться ради тебя потому что не хочу
Ир, я не хотел врать, что люблю тебя
Я не хочу тебя, ибо уже получил оргазм
…
Не самые лучшие моменты в моей жизни
Но я держусь
Я верю
Надежда умрет позже меня

Вчера шла в онкоцентр, и будто заново осознавала, что моя тетя смертельно больна.
А когда увидела ее - думала сдохну сейчас.
Никогда её такой не видела, никогда мне не было так тяжело улыбаться ей и не принимать за больного человека, а принимать за обычного. жизнерадостного, "такого как все".
Больно, на нее было просто больно смотреть.
Я не могу. Я не хочу мириться с тем, что она может умереть.
Ей не становится лучше, а я будто не замечала этого, или просто не хотела.
Настроение в ничто, сил нет, все время сплю, работоспособность на нуле, и снова дикое одиночество.

Сегодня у Дахи был др, все таки я привязалась к ней и Мариан, хоть и не всегда на их стороне
Узнала, что они не особо хорошо относятся к Белле
И что Мариан с Дашей считают, что я умнее Беллы, и. возможно, даже Кати
Бальзам на душу

И вот возникла первая ситуация, в которой он мог бы выбрать порадовать меня (ещё и моих родителей) или себя.
Угадайте, что он выбрал?
И знаете, говорит прости, я и так косячил и опять, мне так неудобно
Но все равно выбирает то, что хочет
В очередной раз бросается пустыми словами
Он даже не спросил, не против ли я
Даже не предложил «Ир, давай я не пойду, буду с тобой» (хотя я миллионы раз говорила, скажи так - и я сама тебя туда вытолкну)
Ничего не изменится
Нет, все таки это не мой человек
Или я не его
.
Я не поеду ни в какой Серов, поеду в Шадринск

Я счастлива рядом с ним ровно до тех пор, пока не подумаю о том, как мне тяжело простить его за то, что накопилось
Взглянув сейчас на меня, он отчетливо видит прежнюю Иру, без слез, но пока что еще с некоторыми заебами
Но на самом же деле я очень изменилась, очень
Внутри все перевернуто
Я живу от момента, когда мне хорошо, до момента, пока не вспомню о том, как мне больно
…
Можно простить уход, но как простить возвращение?

Даже не знаю, кому я дала последний шанс
Ему или же себе, чтобы попытаться стать счастливой?
В одном я уверена, что это последний раз, больше предательств от него я не смогу простить, ибо я и так уже достигла предела

Только я закрыла глаза и он написал
Мои чувства к нему подвели меня
Я слишком хотела его видеть, ощущать, прижаться к нему
И я снова подпустила его
Каждый раз я совершаю одну и ту же ошибку, и в итоге все бессмысленно повторяется заново
Боль и разочарование не отпустили, ни на каплю
Единственное, что поможет мне хоть немного справиться с ситуацией, если он не общался эти три дня с Майей

Просидела весь вечер с открытым диалогом с ним
Ни-че-го
Успокаиваю себя тем, что он не заходит, чтобы я не думала, будто он общается с Майей
Пора спать

Больше всего не хочется, чтобы он когда-нибудь прочитал то, что я здесь писала
Один раз я позволила ему это сделать - и он перестал меня уважать, начал относиться ко мне как жалкому существу, к которому кроме сочувствия ничего не испытывал