БОЛЬею…

Мне кажется, что самым страшным моментом в моей жизни станет тот, когда я уже не захочу ничего менять.

мне нужны таблетки от лени.

не знаю как жить эту жизнь

Мне тебя не хватает.
Мне так тебя не хватает…

А вы знаете, с каждым годом понимаешь, что близких людей не так уж и много
Еще год назад я была счастлива- у меня была куча друзей
А что теперь? Я абсолютно отказываюсь доверять людям
Во многих я просто напросто разочаровываюсь, не успев подпустить близко
Ах да. Еще есть бывший, который слепо верит в то, что у нас дружба
Я бы очень хотела этого. Мне нужен человек для души. Но это не он. Он только травмирует душу, даже не догадываясь об этом
У него куча друзей, девушка, ему в принципе не нужен такой друг, как я
Если я исчезну, он особо то страдать не будет от нехватки общения и душевной теплоты
А мне не нужна такая дружба- изредкие переписки и все
У меня такого хватает, спасибо.
Я задолбалась растрачивать силы, эмоции и нервы на людей, которым нахер не нужна
Короче, каждый прожитый год выбивает из жизни все больше близких людей

Это как повторно раздирать рану каждый раз, когда она чуть-чуть заживет
Это как хлестать себя крапивой по лицу
Это как вырывать зубы без анестезии
Объясните мне, зачем я так поступаю?
Зачем я общаюсь с ними
Я каждый раз отворачивалась, когда он ее целовал
Я просто тем самым все глубже вонзаю нож себе в сердце
Когда-нибудь я просто сорвусь и полечу в пропасть воспоминаний и чувств
И тогда будет очень тяжело встать и оправиться
Я не хочу никаких воспоминаний о наших отношениях
Я не хочу видеть все чаще картинку той сцены, когда мы целовались, страстно обнимаясь
Это очень мучительно
Похоже, пора к психологу

А легче как будто не становится
Я каждый день слоняюсь в поисках своего душевного обезболивающего, а получаю очередной разряд молнии
Нет человека, которому я была бы не безразлична, который бы просто посидел со мной в тишине, помолчал и просто бы понял
Таких нет

Знаешь, сейчас я пыталась заснуть в комнате, в которой не спала много лет. Мой дедушка уже как месяц ушёл из жизни. Вот он – один из переломных моментов для меня. Я начинаю понимать твои давние слова и чувствовать, что вырастаю из своего "панциря", пора сбрасывать свою "старую кожу". Пускай постепенно, размеренно и тихо, но я расту. Но одно меня огорчает – я иду и не вижу, куда ступают мои ноги. Я не вижу перед собой желанных целей и тем более не знаю, как их можно было бы достичь. Я застряла в нескончаемом лабиринте, я не знаю, куда приведет меня очередной поворот. Иногда становится так страшно, что хочется сидеть на месте и выжидать непонятно чего. Но годы идут. Я боюсь, что жизнь пролетит в одно мгновение, и Смерть нагонит меня в том самом углу, в который я забилась. И я иду наобум.
Было бы здорово начать играть на гитаре. В последнее время я много насочиняла для М. Мне так сложно говорить ей напрямую о том, что меня злит и мучает, но так легко писать стихи о драконах, принцессах и принцах. Надеюсь, она меня услышит, или же я наберусь смелости отстоять своё. В конце концов, не такой уж я и маленький дракончик. Во мне скопилось достаточно огня.

Вот так вот сделаешь кого-то частью каждого твоего дня, а он уедет на неделю, и будут тебе невообразимо длинные, скучные, тяжелые семь дней.

Но без прошлого не было бы настоящего. Так хватит корить себя за то, что сделано. Без этого ты бы не был таким, какой есть сейчас. И каждая секунда жизни – это урок. Каждая минута – целый спектакль. А день – это жизнь.

смеялись и гасли.

это ужасное чувство, когда воротит от каждого. а любимая ласточка улетела слишком далеко и надолго.
я могла бы нежиться на солнышке в компании т о г о с а м о г о. но, наплевав на всё и всех, нахожусь под одеялом в каком-то истерично-слезном состоянии.
нет, пожалуйста, не поглощай.

погасли?
12.17

ненавижу себя.

и пусть никто никогда об этом не узнает.